Грани возможного

Radugnyi писал(а):))

кто к нам.jpg

Это Ярс, да?

Matryona писал(а): Это Ярс, да?

Ага)))

))
Муж (в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с метелкой в руках. Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!"

Vadim писал(а):))
Муж (в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с метелкой в руках. Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!"

))

))

[attachment=0]14333761_781517418618021_2097998010186589200_n.jpg[/attachment]

Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

— Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

— Давай рацпредложение.

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

— Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

— Давай рацпредложение.

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

— Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

— Давай рацпредложение.

— Не знаю.

— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

— Да-а…

— Рацпредложение не можете придумать?!

— Да-а…

— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

))

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Человек должен почаще вспоминать о том, что он -
венец творения и доминирующий вид... очищая кошачий лоток... )))

Делаю это ежедневно. Давно понял, что венец творения - коты.

))

Раньше я думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году мне будет тридцать. (c)

)))

Главной знаменитостью реабилитационного центра для диких животных Мохолохоло в Южной Африке является один медоед.
Отличился он многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).
Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.
Убрали камни.
Зверь построил лестницу из палок.
Убрали палки.
Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг.
Убрали куст.
Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням.
Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.
Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.

© L R

Vadim писал(а):Делаю это ежедневно. Давно понял, что венец творения - коты.

Ну да... Только у меня их двое...)))

Из свежеинетного:
СПОРТИВНОЕ:
- Ну как там твой новый?
- Ооооо... Половой гигант! Мы знакомы третий день, а я уже на третьем месяце!
***
ФИЛОСОФСКОЕ:
Как много в жизни такого, чего мало...
***
ИУДЕЙСКОЕ:
- Исаак, как ты там без денег? Держись!
- Ага... С ГрефОм пополам...