поговорим о любви

[Aivery]

Просто сближаться с другим это долго и хлопотно, если по настоящему.

почему так ?
почему нам настолько сложно сближаться по настоящему ?

[Radugnyi]

а если она собралась вешаться, а я ей буду мешать, потому что считаю это дуростью...это не эгоизм ? )

Не знаю)) Вот и думай, как будет в её интересах. Жизнь ведь в приоритете, так?)) А ты говоришь просто...

[Radugnyi]

почему так ?
почему нам настолько сложно сближаться по настоящему ?

А кто сказал, что должно быть легко?

[Aivery]

Не знаю)) Вот и думай, как будет в её интересах. Жизнь ведь в приоритете, так?)) А ты говоришь просто...

все просто, если не думать, а делать так, как сердце говорит.
а вот если начать думать, тогда все усложняется.
приоритеты, интересы - это все ум.
а так все просто: либо ты позволяешь человеку быть собой и делать то, что он делает, либо ты против и будешь пытаться достучаться до его разума.
Вика, большинство людей живут по схеме - я лучше знаю, чего для него лучше.
так что для большинства будет справедливым твой сценарий, когда все непросто и нужно думать...
очевидные реалии я отрицать не буду.
однако возможно жить и без этой схемы...
только для окружающих это будет странно, очень )

[Aivery]

А кто сказал, что должно быть легко?

а я не про то спрашиваю, что должно.
я спрашиваю про то, что есть.
почему нам так сложно сближаться ?

[Radugnyi]

все просто, если не думать, а делать так, как сердце говорит.
а вот если начать думать, тогда все усложняется.
приоритеты, интересы - это все ум.
а так все просто: либо ты позволяешь человеку быть собой и делать то, что он делает, либо ты против и будешь пытаться достучаться до его разума.
Вика, большинство людей живут по схеме - я лучше знаю, чего для него лучше.
так что для большинства будет справедливым твой сценарий, когда все непросто и нужно думать...
очевидные реалии я отрицать не буду.
однако возможно жить и без этой схемы...
только для окружающих это будет странно, очень )

При чём тут лучше - хуже? Это совсем другой уровень восприятия - безоценочный, когда интересы другого для тебя также важны, как и твои собственные, РАВНОЗНАЧНЫ. И конкретная ситуация. И надо какие-то действия предпринимать. Ты ответил, что свалишь. Вот оно и сердце))).

У нас мозг всю работу системы регулирует и поступать бездумно (слушать сердце по твоему), значит поступать в соответствии со своими глубинными установками, которые бессознательные. И в чём тут здравость?

[Radugnyi]

а я не про то спрашиваю, что должно.
я спрашиваю про то, что есть.
почему нам так сложно сближаться ?

Вообще-то и так и сяк бывает, где-то легко, а вот там, где взгляды, убеждения и интересы отличаются бывает сложно.

Сближение это такой же процесс как и любой другой: изучение и адаптация, формирование взаимосвязей, новых нейронных связей. А тут как с любым другим навыком - 30 000 повторений и навык переходит в автомат. И чем человек старше, тем ему труднее адаптироваться, тем сложнее соскочить с привычных реакций и стереотипных действий, отказаться от своих навязчивостей, а ещё и опыт, который чаще негативный и ожидания малообоснованные и т.д. и т.п. Но это же и плюсы, потому как, чем больше сил и труда человек вкладывает в отношения, тем они будут крепче, тем проще будет потом, когда основополагающие факторы будут определены и расставлены приоритеты.

[Driada]

Дим, ну подумай сам... может человек всегда делать только то, что нравится другому?))

однозначно нет.
но, если другой принимает человека, таким, какой он есть, то эмоциональная реакция не помешает ему продолжать любить, невзирая на поведение.
а вот если не принимает, то будет трахать ему мозг каждый раз, когда он сделает что-то не то ;)

Так вот, чтобы поведение и недостатки не раздражали, надо сразу отсеивать тех, кого принимать не можешь)) А не пытаться человека перевоспитать на стадии создания серьёзных отношений))

[Radugnyi]

а вот если начать думать, тогда все усложняется.

Вот тоже интересный момент. Откуда эта установка взялась, что всё в этой жизни должно быть легко и просто? Это же признак инфантилизма: избегание трудностей, разве нет? Трудности, препятствия, барьеры это тоже часть нашей жизни. Её естественная составляющая. Чтобы чему-то по настоящему научиться, получить на выходе качественный продукт, надо как следует попотеть.

И сближение это тоже наука: человек изучает историю другого, его реакции, мировоззренческие догматы, привычки и личностные особенности. И, в виду того, что каждый из нас личность уникальная ("штучный товар"), то вполне закономерно, что многие моменты будут отличаться и надо будет искать точки соприкосновения. Выходить за рамки своего личного пространства, формировать нейтральную территорию и уже на этой площадке строить новый мир для двоих, мир для "МЫ".

[Aivery]

При чём тут лучше - хуже? Это совсем другой уровень восприятия - безоценочный, когда интересы другого для тебя также важны, как и твои собственные, РАВНОЗНАЧНЫ. И конкретная ситуация. И надо какие-то действия предпринимать. Ты ответил, что свалишь. Вот оно и сердце))).

а я тебе не сердцем отвечал, а умом.
что бы услышать ответ сердца - нужно попасть в ситуацию, тогда оно подскажет.
и у тебя тут важность фигурирует...
а если мне мои интересы фиолетово ?
в таком случаи интересы другого равнозначны )))

У нас мозг всю работу системы регулирует и поступать бездумно (слушать сердце по твоему), значит поступать в соответствии со своими глубинными установками, которые бессознательные. И в чём тут здравость?

Вика, это у тебя какие-то глубинные установки вместо сердца.
и слушать сердце - это не поступать бездумно.
это означает что сердце в приоритете, а мозг у него в подчинении, а не наоборот.

[Aivery]

... взгляды, убеждения и интересы ...

а если кратно - личность.
личность - вот главная причина сложностей.
вернее, единственный источник сложностей.
если личность лишена своей значимости, важности и ценности - сближение происходит гораздо легче.

[Aivery]

Так вот, чтобы поведение и недостатки не раздражали, надо сразу отсеивать тех, кого принимать не можешь))

а Вика говорит, что это эгоизм )))

[Aivery]

Вот тоже интересный момент. Откуда эта установка взялась, что всё в этой жизни должно быть легко и просто? Это же признак инфантилизма: избегание трудностей, разве нет? Трудности, препятствия, барьеры это тоже часть нашей жизни. Её естественная составляющая. Чтобы чему-то по настоящему научиться, получить на выходе качественный продукт, надо как следует попотеть.

а где ты видала такую установку ?

и трудности с препятствиями они существуют лишь в воображении человека, в действительности их нет.
это человек оценивая действительность через фильтр личности решает, что вот это трудность, а вот это препятствие...
а насчет естественной составляющей, то от тебя слово естественно вообще не звучит....
потому как нету для тебя ничего неестественного....
поэтому мне до сих пор не понятно, зачем ты употребляешь это слово ;)

Выходить за рамки своего личного пространства

вот и вся наука.
если можешь взаимодействовать с человеком вне рамок личности - все гораздо проще )

[Radugnyi]

а я тебе не сердцем отвечал, а умом.
что бы услышать ответ сердца - нужно попасть в ситуацию, тогда оно подскажет.
и у тебя тут важность фигурирует...
а если мне мои интересы фиолетово ?
в таком случаи интересы другого равнозначны )))

Без разницы, ты оперировал своими наработанными за жизнь мысле- образами. Часть из них осзнаётся, часть полуосознаётся, часть скрыта от сознания. Так как надо поступать: разумно, бездумно, осознанно или спонтанно (генетически обусловленно, как животное)?))

Если фиолетово на интересы друг друга о какой заботе можно говорить? В приведённом примере ты как раз свои интересы и соблюстил, сказав, что вешаться за компанию отказываешься)). То есть в собственной жизни ты заинтересован больше, чем в жизни своей любимой, так?

Вика, это у тебя какие-то глубинные установки вместо сердца.
и слушать сердце - это не поступать бездумно.
это означает что сердце в приоритете, а мозг у него в подчинении, а не наоборот.

Слушать сердце это кардиограмма, Дим. Если поступать спонтанно, без осознания, то это как раз биохимия, генетическая реакция на раздражитель. Короче, сам себя в тупик загнал))).

[Radugnyi]

а если кратно - личность.
личность - вот главная причина сложностей.
вернее, единственный источник сложностей.
если личность лишена своей значимости, важности и ценности - сближение происходит гораздо легче.

Не, Дим, это прямая дорога в зависимые отношения. Стирание границ, слияние. Психология жертвы, обесценивание.

[Radugnyi]

а где ты видала такую установку ?

и трудности с препятствиями они существуют лишь в воображении человека, в действительности их нет.
это человек оценивая действительность через фильтр личности решает, что вот это трудность, а вот это препятствие...
а насчет естественной составляющей, то от тебя слово естественно вообще не звучит....
потому как нету для тебя ничего неестественного....
поэтому мне до сих пор не понятно, зачем ты употребляешь это слово ;)

А это уже отрицание объективной реальности. Защита психики от обрушения очередной иллюзии)). Замени моё "естественно" на закономерно. Суть останется прежней: чтобы чему-то по настоящему научиться надо совершать ошибки и исправлять их, тренировка. Как учиться ходить, падать и вставать, а потом вырабатывать походку. Учиться читать: сначала алфавит, потом по слогам, потом вслух, потом про себя и т.д. Любой навык так вырабатывается. Глупо отрицать очевидное)).

вот и вся наука.
если можешь взаимодействовать с человеком вне рамок личности - все гораздо проще )

Не "вне" рамок, а ЗА рамками. Но для этого их надо чётко осознавать, вот здесь моё, здесь твоё, а вот тут НАШЕ. Это от уважения идёт и самоуважения.

" Уважение - способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать неповторимость его индивидуальности.
Уважение означает заботу о том, чтобы другой человек рос и развивался по своему (отсутствие эксплуатации). " Э. Фромм.

[Driada]

Так вот, чтобы поведение и недостатки не раздражали, надо сразу отсеивать тех, кого принимать не можешь))

а Вика говорит, что это эгоизм )))

[Driada]

Самый главный рецепт действующего волшебства: знание двоих о своей уникальности, помноженное на взаимное усиление лучшего друг в друге в рамках абсолютной безусловной взаимной любви.
Проверено.
На меньшее не соглашаться.
(с)

[Radugnyi]

В моей любви повинен…

Как ни парадоксально, но лучшие произведения искусства, воспевающие любовь, будь то в литературе или кинематографе, в действительности воспевают не любовь, а эмоциональную зависимость. Ведь любовь, даже безответная, не бывает несчастной, сюжету взяться неоткуда. В ней могут быть болезненные переживания, но они проживаются и приводят к развитию. А эмоциональная зависимость несчастна и болезненна всегда, даже если взаимна. Как их различить? Любовь – чувство, на которое способна зрелая личность. Инфантильная личность неспособна любить, не доросла, она может испытывать сильные чувства, но это лишь любовная зависимость. Наше тело взрослеет, а потом стареет вне зависимости от наших желаний и выборов, а вот взросления психологического достигают не все: ведь взросление – это ответственность, и брать ее на себя не всегда хочется. Современное «общество потребления» поощряет инфантилизм, культивируя легкое отношение к жизни (Take it easy), отсутствие обязательств и ответственности («дружеский секс»), развивая индустрию всевозможных развлечений. Слишком велико искушение остаться «инфантилом», вечным мальчиком или вечной девочкой. Но все имеет свою цену, и инфантилизм чреват любовной зависимостью. На любовь способен еще совсем маленький ребенок, но любовь эта – потребительская. Он любит маму, потому что она о нем заботится и без нее он пропадает. Он воспринимает ее как объект, а не субъект: как вещь, которую можно использовать для своего удобства. Это так называемые «объектные отношения». Он не видит в ней равного ему человека, который может уставать и испытывать боль. Он требует, а не просит, и в детском возрасте он это делает с полным правом. Его картина мира эгоцентрична: он – планета, а мать – прилагающийся к ней спутник. Ребенок безмерно боится потерять мать, этот контакт для него – вопрос выживания. В первичных чувствах к матери много силы, эгоизма, зависимости, использования... Если ребенок растет не только телесно, но и психологически, духовно, его способность к любви перестраивается. Он сепарируется, психологически отделяется от матери. Становится независимым, учится благодарности и ответной заботе, видит в своих родителях живых людей. Тогда годам к 20 повзрослевшая личность формирует качественно иную способность к любви. И в своих партнерских отношениях будет выстраивать отношения любви, а не любовной зависимости.

КАК ПРОЯВЛЯЮТСЯ ЭТИ ЧУВСТВА?

1. Границы

«Любовь не знает границ» – это миф. Границ не знает зависимость, это детские отношения симбиоза с мамой. А между взрослыми людьми всегда остаются границы, как в анекдоте: «Муж ходит по квартире, что-то ищет, жена предлагает помощь, он отказывается: – Ищу свое. – Как ты можешь говорить “свое”? Ты что, меня не любишь? Мы же – одна семья, у нас все должно быть общим! – Хорошо, дорогая. Я ищу наши брюки». Признаки эмоциональной зависимости: партнеры постоянно говорят «мы», принимают решения друг за друга. На аватарках они фигурируют исключительно вместе, в соцсетях у них одна анкета на двоих или они свободно заходят в профайлы друг друга и совершают действия от имени партнера. Отказывают друг другу в частной жизни, не связанной с собой. Пользуются вещами друг друга без спроса и даже с нарушением правил гигиены (как-то в работе с эмоционально зависимыми отношениями я столкнулась с тем, что муж не видел разницы, пользоваться своей зубной щеткой или щеткой жены). В отношениях психологически зрелых есть «мы», но сохраняется «я».

2. Контроль

Эмоциональная зависимость связана с попытками контролировать объект зависимости (они всегда безрезультатны, разве что если посадить партнера на цепь). За этим стоит детский страх быть брошенным мамой, желание обладать ей, иметь в своей абсолютной власти и полном распоряжении. Контроль дает иллюзию безопасности. Он проявляется явно, как попытки диктовать партнеру свою волю («Я не хочу, чтобы ты общался с этим человеком»), и косвенно как желание знать все-все-все (проверка мобильного, вопросы «Где ты? С кем ты?»). «Отпусти того, кого любишь» – это проявление любви. В любви есть уважение к свободе и воле другого человека, доверие. Не надо ограничивать свободу партнера – важно видеть, как он ей пользуется.

3. Самодостаточность

«Для счастья достаточно одного человека – тебя самого. Второй нужен, чтобы поделиться своим счастьем», – считает психолог Ирина Приходько. Зрелая личность самодостаточна, умеет самостоятельно о себе заботиться. Инфантильный человек не умеет быть один, он панически боится одиночества, брошенности и ненужности. Зрелый – готов встретиться с этими чувствами. Инфантил не умеет о себе заботиться: либо вообще ни о ком, либо о других, но не о себе. Поэтому ему нужен партнер, который будет о нем заботиться, символически заменяя родительскую фигуру. Даже когда эмоционально зависимый человек мечтает заботиться об объекте зависимости, «сделать его счастливым», он все равно заботится о себе, только скрыто. Как в анекдоте про Чебурашку: «Гена, давай я буду нести чемодан, а ты – меня». Послание зависимости: «Я не могу без тебя!» Послание любви: «Я могу без тебя, но я хочу с тобой».

4. Контакт с реальностью

При эмоциональной зависимости контакт с реальностью теряется, объект то идеализируется, то обесценивается. Партнер то «самый лучший», то «самый худший». Инфантильная личность сохраняет детскую потребность в идеализации.

Во-первых, приятно быть в эйфории от идеализации;
во-вторых, так повышается самооценка («Если у меня такой замечательный партнер, то и я ничего так»);
в-третьих, идеализированный объект представляется более привлекательным.

Суть этой идеализации сводится к одному: на объект проецируется образ идеального родителя. Но идеала нет, объект не становится идеальным папой/мамой, и наступает обесценивание: «Он не оправдал моих ожиданий!» Это может восприниматься даже как предательство. Любовь наступает тогда, когда партнеры прошли первичную стадию идеализации, влюбленности, проекций, затем прошли вторичную стадию разочарования (узнали худшие стороны друг друга). И тогда появилась любовь: ты видишь партнера таким, какой он есть, с плюсами и минусами. Не пытаешься переделать, а просто принимаешь.

Такая взрослая любовь

От эмоциональной зависимости до любви расстоянии и маленькое, и большое. Примерно такое же, как от детства до взрослости. Потому что эмоциональная зависимость всегда инфантильна, а любовь – черта зрелой личности. Личности: самодостаточной, ответственной, принимающей себя и способной на безусловное принятие других, умеющей заботиться о себе и самостоятельно удовлетворять свои потребности, обладающей достоинством и уважающей других, способной к правильному доверию и недоверию (в соответствии с ситуацией), ценящей свою уникальность и уникальность другой личности.

5. Уважение и равенство

В любви есть равенство и уважение, в зависимости – нет. К объекту зависимости может не быть уважения вовсе, а то и возникает презрение, но от него все равно невозможно отказаться. По отношению к объекту зависимости инфантил зачастую ведет себя агрессивно, будь то явно или скрыто, за глаза. Нередко выстраивается следующая модель: при самом объекте инфантил ведет себя заискивающе и подобострастно, угоднически, потому что боится потерять. А вот потом начинает жаловаться на него третьему лицу. Эмоциональная зависимость строится не на равных, это модель детско-родительских отношений, в которой инфантильная личность застряла и не может перейти к взрослым партнерским отношениям. Инфантил играет в любовных отношениях роль ребенка, нуждающегося в заботе, или же роль опекающего родителя. Но не умеет быть взрослым партнером.

6. Сохранение контакта

И в любви, и в зависимости контакт между партнерами становится плотным. При этом в зависимости происходит потеря контакта с собой или потеря контакта с партнером. Растворение, пренебрежение своими интересами – или требование, чтобы партнер жил только твоей жизнью, следовал за тобой. В любви возможно и жить своей жизнью, и уважать жизнь партнера, идти по жизни рядом, каждый по своей дороге. В эмоциональной зависимости контакт только кажется полным, на самом деле он фрагментарен: или только с собой, или только с другим.

7. Целостность

Любовь может причинять боль, в ней тоже бывают ревность, страх потери, одиночество и обиды... Ключевая разница в том, что зависимость разрушает, а любовь – нет. Негативные переживания зависимого человека нарушают его целостность, сбивают с ног, а зрелая личность может переживать боль, сохраняя себя и психологическую устойчивость. Принимая, что жизнь не всегда идет так, как хочется. Поэтому любовь истинная не приводит к суициду. Депрессия, суицидальные попытки, причинение себе вреда возникают лишь при эмоциональной зависимости. Взросление – шаг, на который сложно решиться в любом возрасте. Но цена за отказ от взросления может быть слишком высокой.
© Наша Психология

[Radugnyi]

В современном мире многие начинают отношения со списка требований к своему партнёру. Идеальный мужчина должен быть таким, женщина такой. Я не знаю, каким должен быть мужчина и какой должна быть женщина. Но знаю точно, что совсем не идеальными. И уж точно не лучше всех. И ещё эти двое, ничего никому не должны. Они просто люди. Он просто мужчина, за которым хочется идти. Она просто женщина, которую хочется любить.

Ричардс