ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ

[Radugnyi]

"Звезда" Милтона Эриксона.

Пятилучевая звезда, где каждый луч символизирует определенную жизненную установку:

1. «все О’Кей». Другими словами всё, что сейчас происходит в твоей жизни полезно и необходимо для тебя. Возможно нет пока понимания зачем происходит то или иное событие, но оно именно то, что тебе сейчас нужно. Самый оптимальный вариант развития твоих жизненных событий, самое эффективное решение из всех возможных. Твоя задача понять для чего это тебе может пригодиться.

2.«проблема есть, но есть и ресурсы». Я бы сказала, задача есть, но есть и ресурсы и пути её решения. Это значит, что развитие событий каждый раз имеет несколько возможных решений. Любая ситуация решаема и твоя задача найти самый эффективный для себя выбор, наилучшее решение в данный момент времени.

3.«изменения возможны и неизбежны». Изменения - это естественный процесс для природы и человека как её части. Любое состояние, любая ситуация конечна. Каждый из нас может влиять на ход изменений, наблюдать за изменениями, быть частью перемен и получать опыт, информацию, нарабатывать способы решений жизненных ситуаций.

4.«люди учатся» или в моём варианте "человек может всё", точнее всё то, что до него уже кто-то делал. Нет ограничений, если есть желание и действия по исполнению желаний. Все мечты сбываются, главное грамотно мечтать и видеть результаты своих мечт))). Человек имеет свойство развиваться, приобретать новые навыки и умения, получать новую информацию, корректировать свои цели и задачи и с каждым разом решать задачи легче и выборов больше.

5. «человек способен сделать наилучший выбор». Или человек действует безошибочно на основе имеющейся у него информации. Если результат сильно отличается от первоначальной цели - проверь достаточно ли у тебя знаний, достаточно ли конкретно ты поставил свою цель, насколько она реальна, насколько эффективно каждое твоё действие на пути достижения цели. Проверь свою информацию.

[Radugnyi]

Родительские установки.

Многие взрослые жизненные трудности и сложности родом из детства, из убеждений и стереотипов, усвоенных в родительской семье. Существуют такие установки, которые передаются из поколение в поколение годами, формируя так называемые "родовые проклятия" (например, венец безбрачия). Многие родители, сами того не подозревая, пытаясь уберечь ребёнка от ошибок, желая ему лучшей жизни, облегчить себе процесс воспитания, просто по не знанию на самом деле весьма усложняют жизнь своему выросшему ребёнку. И уже во взрослой жизни возникают трудности в общении, в адаптации, в социализации, в построении адекватных межличностных отношениях и т.д. Сегодня поговорим о родительских установках.

Родительская установка это бессознательно воспринятые детьми посылы родителей, чаще всего не осознаваемые, которые формируют у детей бессознательное чувство вины, печали, одиночества, вслед за ними страхи и поведенческие стереотипы, которые минимизируют активность детей, а потом и взрослых и в значительной мере снижают их адаптивность.
Причиной этих негативных переживаний является сформированная у детей родителями выраженная психологическая зависимость от отца и матери, от того члена семьи, который сформулировал эти установки. Впервые исследования на эту тему были проведены американскими учёными Мэри и Робертом Гулдингами. Они описали 12 основных родительских установок (директив), каждая из которых имеет несколько вариантов. Основная опасность состоит в том, что ребёнок научается мыслить и чувствовать таким образом, чтобы не замечать этих установок и настолько они становятся частью "Я", что он может прожить с ними всю жизнь, формируются такие установки у детей до 6 лет.

Итак, родительская установка - скрытое приказание, сформулированное словом или действием родителя, за нарушение которого ребёнок наказывается косвенно: собственным чувством вины перед тем родителем, который дал эту директиву (установку). Часто сам человек не может осознать причины своей вины, потому что только используя эти директивы такой человек чувствует себя хорошим, правильным и т.д.

1. "НЕ ЖИВИ!"

В быту это выражается в своеобразных приговариваниях, которые адресованы только ребёнку: "Чтоб глаза мои тебя не видели", "Мне не нужен такой ребёнок" и т.д. А также "воспитательные беседы" о том сколько огорчений и тревог принёс ребёнок самим фактом своего рождения.

Скрытый смысл: облегчение управления ребёнком через возбуждение в нём хронического чувства вины, которая не связана с конкретным поступком, а связана с самим фактом его присутствия в жизни родителя. Воспринимая такую директиву дети часто решают, что "я основной источник помех для родителя и я его вечный должник". Часто это фиксируется на всю жизнь и с годами усиливается.
Вторая сторона этой установки состоит в том, что ребёнок может решить, что было бы лучше, если бы его не стало (болезни, травматизм повышенный, наркотики, склонность к саморазрушению). Происходит от того, что ребёнок не научается заботиться о своей безопасности в мире в той мере, которая позволяет человеку в детстве осознать, что близкие воспринимают его жизнь как источник радости, счастья для себя.

Ущербное отношение к ребёнку не позволяет ему реализовывать собственные возможности в различных сферах жизни. У взрослого человека директива продолжается в никчёмности своей жизни, своей несостоятельности:
- плывут по течению, ничего не пытаясь изменить;
- из последних сил доказывают родителям и самим себе, другим людям, что чего-то стоят, преодолевают фундаментальное знание своей непригодности, доказывают, что их можно любить;
- проявление выраженных тенденций к алкоголизму, суициду и наркомании.

Как преодолеть: осознать, что каждый человек имеет право на жизнь и право прожить эту жизнь так как он считает нужным, каждый человек способен любить и каждый имеет право переживать этот процесс.

2. "НЕ БУДЬ РЕБЁНКОМ!"

В быту: "Ты уже взрослый!", "Пора уже подрасти!", "Ты прям как маленький!", "Ты уже не ребёнок, чтобы..."

Такая директива обычно достаётся старшим или единственным детям в семье. В дальнейшем у такого человека вырабатывается гипертрафированное чувство ответственности и непонятный психологический барьер по отношению к детям (отказываются взаимодействовать, либо говорят пусть вырастет, тогда я им займусь, либо нуачают маленьких детей своим взрослым навыкам, таким образом вовлекая их в свою взрослую жизнь). И далее происходит перенос такого поведения на своих детей. Наиболее ярко это проявляется в неполных семьях (ты моя единственная надежда и опора), следовательно либо поздний брак, либо отсутствие своей семьи, такие люди научаются отказывать себе в своих "детских" желаниях, которые связаны с творчеством, самовыражением и т.д. Бывают сложности в сексуальной жизни.
Формируется глобальная способность к самоподавлению, наплевательское отношение к себе по сравнению отношения к другим.

Скрытый смысл: через чувство вины обеспечить более лёгкое управление ребёнком.

Как преодолеть: прислушиваться к своему "внутреннему ребёнку", баловать его, хвалить. Каждый человек имеет право на удовлетворение своих потребностей, восстановление затраченных ресурсов, на своё маленькое "хулиганство".

3. "НЕ РАСТИ!"

В быту: "ты мой маленький", "ты ещё маленький, чтобы...", "мама тебя никогда не бросит", "не спеши расти, детство самое счастливое время..." и т.д. Обычно достаются младшим, поздним, единственным детям в семье.

Человек ощущает себя несостоятельным, маленьким, отсутствие самостоятельности, отсутствие готовности вести взрослую жизнь. Вечные дети. Родители таких детей это люди с большой ответственностью, со сложностями в психосексуальной сфере, матери - одиночки и т.п. Такие люди испытывают бесконечное чувство вины, чувствуют себя предателями, когда приходит время создавать свою семью.

Скрытый смысл: через чувство вины обеспечить себе реализацию своих комплексов (страх одиночества, вырастить себе мужчину, обеспечить себя за счёт ребёнка любовью на всю жизнь и т.д.)

Как преодолеть: осознать и принять своё право на собственную жизнь, реализацию собственных планов и желаний. У каждого человека есть право решить в какой степени ему использовать свою свободу и от родителей в том числе. Каждый сам делает выбор либо в пользу свободы, либо в пользу подчинения своей жизни другому человеку. Понимать. что отказ от собственной свободы строить свою жизнь ведёт к нереализованности двух жизней: жизни родителя и жизни ребёнка, отсюда взаимные упрёки, разрыв отношений вовсе и ещё большая психическая травма. Каждый имеет право на взросление!

4. "НЕ ДУМАЙ!"

В быту: "Ты ещё мал, чтобы думать!", "Не придумывай!", "Не фантазируй!", "Не умничай!", "Не рассуждай. а делай!"

Люди, получившие такую директиву взрослыми в трудных ситуациях испытывают ощущения "пустоты в голове", их часто преследуют головные боли, а если и приходят в голову идеи, то им легче глушить это алкоголем или наркотиками, из числа таких "детей" люди с рискованными хобби: альпинисты, парашютисты, сёрферы и т.д. Они провоцируют судьбу, ищут занятия, где не надо думать, из отличает глубинное недоверие к своим интеллектуальным способностям, совершают необдуманные поступки.
У этой директивы есть вариант "НЕ ДУМАЙ о чём-то конкретном!". Запрет на память и внимание может трансформироваться в запрет на развитие этих процессов.

Скрытый смысл: с помощью чувства собственной ущербности управлять ребёнком легче, родитель реализовывает свою потребность в превосходстве, уме, способностях и т.д.

Как преодолеть: перед принятием решения сделать паузу, учиться рассуждать, наблюдать за развитием событий, учиться видеть закономерности своих поступков, представлять возможный результат сначала мысленно, составлять письменный план действий. Задумываться - по какой причине заболела голова, в какой момент ситуации, о чём хочется забыть, не думать.

5. "НЕ ЧУВСТВУЙ!"

В быту: может выражаться как запрет на свои чувства или запрет на физические ощущения. "Как тебе не стыдно бояться...", "Не ной!", "Что не можешь потерпеть?!", "Нельзя злиться", "Мужчины не плачут!" и т.д.

Если запрет на чувства, то ребёнок действительно перестаёт бояться, но начинает злиться на других людей, которые слабее, беззащитнее его самого.
Запрет на физические ощущения может привести к тому, что человек перестанет реагировать на сигналы своего тела, утратит контакт с ним, откроется для заболеваний, травматизма и т.д.
Взрослые часто страдают психосоматическими заболеваниями, не умеют свои чувства выразить словами, часто жертвы несчастных случаев и преступлений, ожирение, алкоголизм и т.д. Не могут во время остановиться. Эмоционально холодные люди, раздражительные, имеют сложности в психосексуальной сфере.

Скрытый смысл: часто передающиеся по наследству установки, из поколения в поколение, родители не знают или не хотят возиться с яркими проявлениями ребёнком чувств, легче запретить, чем объяснить и научить справляться, грамотно выражать.


Как преодолеть: осознать. что все чувства и ощущения, присущие человеку полезны, все они направлены на обеспечение комфортной жизни человека, сохранения целостности физического и психического здоровья. Научиться понимать. переживать и выражать свои чувства, делиться ими с окружающими, научиться понимать и ценить своё тело, прислушиваться к нему, заботиться и ухаживать за ним.

6. "НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА!"

В быту: рассказы близких, значимых взрослых о том как они сами не достигли каких-то успехов, отказывали себе во всём, лишь бы закончить институт, купить квартиру, машину и т.д. Либо говорят: "Дурачок ты мой", "Да у тебя руки из ж... растут", "Да ты мой недотёпа", "Дай я сам (а), всё равно у тебя ничего не получится", "Я так и знал(а), что ты..."

Взрослые оказываются людьми трудолюбивыми и старательными, но, чаще всего, в последний момент всё рушится. Или подсознательно совершают поступки, которые рушат успешно продвигающиеся дела. Трудно начать что-то, какое-то дело, даже, если чувствует свой потенциал, всё равно боится проявлять инициативу.

Скрытый смысл: родители испытывают подсознательную зависть к ребёнку, который живёт в более лучших условиях и имеет лучшие перспективы. чем мать - отец.

Как преодолеть:поднять самооценку, научиться использовать свой потенциал, радоваться достижениям и успехам. Быть успешным это естественно, человек так устроен, что действует безошибочно на основе имеющейся у него информации. Каждый человек имеет право на самореализацию, на поддержку близких, на успех!

7. "НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ!"

В быту: "Не высовывайся!", "Не выделяйся!", "Будь как все!"

Взрослые всю жизнь ходят в подчинённых и играют роль подчинённых во всех сферах жизнедеятельности и в семье в том числе. Недореализованные люди.

Скрытый смысл: родители бояться зависти к ребёнку со стороны, ещё больше бояться по поводу зависти к себе, бояться ответственности, лишних хлопот.

Как преодолеть: жизнь одна и у каждого из нас есть право прожить её насыщенно, целиком, получать удовольствие от реализации собственных планов, возможностей, способностей. Научиться видеть свои способности и возможности, раскрывать свой скрытый потенциал.

8. "НЕ ПРИНАДЛЕЖИ!"

В быту: передают родители, которые сами испытывают проблемы в общении. "Никто тебя не понимает", "Кому ты нужен кроме меня!", "Ты не такой как все!", "Ты особенный!" и т.д.

Родители думают, что ребёнок уникален, его мало кто понимает, может оценить по достоинству. Такие дети не видят достоинства других, зацикливаются на родителях, как истинных ценителях его талантов.
Взрослых детей ставят на место, часто очень болезненно, самооценка адекватизируется, сложности с окружающими, "меня никто не понимает". Чувствуют себя одинокими, не такими как все, тянет в атмосферу родительского дома, поздно заводят семью.

Скрытый смысл: "Не принадлежи никому кроме меня!"

Как преодолеть: трезво оценить свои навыки и умения, научиться ценить достижения других людей, научиться принимать и оказывать поддержку. Каждый человек уникален и ценен, все люди равны между собой, у каждого из нас внутри одинаковый "набор фломастеров".

9. "НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ!" "НЕ ДОВЕРЯЙ!".

В быту: касается интимных, близких отношений. "Никому верить нельзя!", "Все люди врут!", "Нельзя быть таким доверчивым!", "Люди хотят тебя использовать!" и т.д.

Взрослые часто имеют трудности в сексуальных, эмоциональных отношениях с людьми противоположного пола, оказываются в роли жертвы, которую все обманывают, используют, предают, хотя они тщательно выбирают контакты и чрезвычайно подозрительны, так как они не научились определять кому и в каких ситуациях можно доверять.

Скрытый смысл:доверять нельзя никому кроме родителей, близость опасна, если она не с родителями, весь мир враги и мы ведём с ним войну.

Как преодолеть: научиться объективно оценивать ситуации, поступки, действия других людей, определить для себя границы доверия людям, научиться доверять самому себе.

10. "НЕ ДЕЛАЙ!"

В быту: "Куда ты лезешь!", "Прекрати, перестань!", "Нельзя!", "Дай я сам(а)!", "Не трогай, сломаешь!" или "Папочка за тебя уберёт", "Давай мамочка помоет". Всяческие ограничения по самостоятельной деятельности ребёнка.

Взрослые испытывают в самом начале дела, не могут заставить себя что-то сделать, откладывают начало действий до последнего. Такие люди часто упрекают себя в слабоволии, излишней лени. Дело здесь в излишнем послушании.

Скрытый смысл:"Не делай сам, я за тебя сделаю!"

Как преодолеть: начинать дела за компанию, вместе с кем-то, кто может оказать поддержку, обязывать себя сроками с кем-то значимым, важным, поощрять себя за вовремя начатые дела.

11. "НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ!"

В быту: возможны варианты - 1. родители не принимают относительные не успехи своих детей: "Почему Вася смог, а ты нет!", "Посмотри на брата!", "Будь как отец" и т.д.
2. Родители не удовлетворены полом ребёнка: "А вот мальчики более дисциплинированы", "Девочка бы помогала маме по дому", "Если бы ты был (а)...".
3. Родители хотят точную копию умерших детей (называют тем же именем): "Васенька был таким..." и т.п.

У таких людей очень быстро формируется ярко выраженное чувство зависти, часто они стремятся завладеть чужим, занять чужое место, ими легко манипулировать, легко найти приманку. Они часто свою неудовлетворённость собой считают достоинством, живут в состоянии постоянного внутреннего конфликта, тревожные.

Скрытый смысл: вызвать неудовлетворение своим нынешним состоянием и заставить стремиться к несбыточному.

Как преодолеть: научиться принимать себя такими какие есть, научиться ценить себя, гордиться тем, что уже есть и в жизни и во внутреннем мире. Научиться видеть свои достоинства даже в недостатках, понять. что всё, что в нас есть полезно и значимо, все наши особенности полезны нам для самореализации.

12. "НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО!"

В быту: "Бедненький, ты такой слабый", "у нас такой болезненный ребёнок" или ситуации, когда ребёнок получает достаточно внимания и любви, когда заболевает.

У таких людей болезнь часто становится способом решения конфликтов, избегания ответственности, формируется убеждение, что главное достоинство - это слабое здоровье, за это его любят. Для многих это становится способом попросить ласки и нежности, заботы от близких людей. Часто история жизни превращается в историю болезни.

Скрытый смысл: больной человек - "недочеловек", ему надо больше внимания, снимается часть обязанностей, ответственности меньше, любви больше. Чтобы получить то, что ты хочешь - надо быть больным.

Как преодолеть: понять, что свои потребности можно удовлетворять и другими способами: можно обратиться с просьбой, взять отгул, прямо сказать о недостаточности любви и нежности. Здоровье это значимый ресурс в жизни человека, быть здоровым естественно, здоровые люди достойны и любви и нежности и внимания. Чтобы отдохнуть от работы или учёбы вовсе не обязательно болеть, можно просто взять дополнительные выходные.

(по материалам лекций и семинарских занятий Тащёвой А.И., к.п.н, семейный психолог и книги Йен Стюарт, Вэнн Джойнс "ЖИЗНЕННЫЙ СЦЕНАРИЙ" как мы пишем историю своей жизни).

[Radugnyi]

УТРАТА.

В жизни каждый человек переживает ситуации утраты: смерть, развод, расставание, предательство, измена,потеря работы, разочарование, утрата иллюзий, повышение, окончание школы, института, свадьба и т.п Утрачивается привычный внутренний образ реальности, он больше не соответствует новым жизненным обстоятельствам, происходит внутренняя перестройка внутреннего мира. Этот процесс сопровождается сменой эмоционального фона, сильными внутренними переживаниями, переоценкой ценностей разной степени значимости. Что происходит с человеком в эти моменты, как пережить ситуацию утраты, чтобы избежать застревания, зацикливания на утрате, как грамотно вернуться к полноценной жизни. Маленькая памятка на такой случай:

утрата.jpg (13.03 КБ) 6695 просмотров

[Radugnyi]

СТАДИИ РАЗВИТИЯ ЛИЧНОСТИ

Стадии развития.jpg (14.65 КБ) 6694 просмотра

На каждой из 8 стадий человек испытывает специфический кризис, суть которого составляет конфликт между противоположными состояниями сознания и психики. Суть конфликтов и их периодизация сводятся к следующему:

1. Конфликт между доверием и недоверием к окружающему (с рождения до года).

2. Конфликт между чувством независимости и ощущением стыда и сомнения (1 – 3 года).

3. Конфликт между инициативностью и чувством вины (4 -5 лет).

4. Конфликт между трудолюбием и чувством неполноценности (6 – 11 лет).

5. Конфликт между пониманием принадлежности к определённому полу и непониманием форм поведения, соответствующих данному полу (12 – 18 лет).

6. Конфликт между стремлением к интимным отношениям и ощущением изолированности от окружающих (ранняя взрослость).

7. Конфликт между жизненной активностью и сосредоточенностью на себе, своих возрастных проблемах (средняя взрослость).

8. Конфликт между ощущением полноты жизни и отчаянием (поздняя взрослость).

[Sand]

Элементы психического и эмоционального здоровья от Нэнси Мак-Вильямс
Нэнси Мак-Вильямс (Nancy McWilliams) — классик современного психоанализа, автор учебника по психоаналитической диагностике, предлагает выведенные в последнее время критерии для определения психического благополучия.

Фрейд считал основными признаками психического здоровья (и основными целями психоанализа) способность любить и способность работать.
Нэнси Мак-Вильямс добавляет: и способность играть. Вообще-то она называет 16 признаков душевного здоровья. Но эти три включают в себя большую часть остальных - чтобы человек мог любить, работать и играть, получая удовольствие от этих занятий, он так или иначе должен обладать и остальными признаками.

Вот что говорит сама Нэнси Мак-Вильямс о «16 элементах психического и эмоционального здоровья», которые она вывела:

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Самое главное – это не тест. Нельзя отметить галочкой все пункты из списка и быть уверенным в том, что вашему психическому здоровью ничто не угрожает. «Да, выработанные мною принципы ориентированы на широкую публику, но это лишь попытка объяснить людям, к чему стремятся терапевты, работая с пациентами, – уточняет психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс. – Чтобы получить эти ориентиры, я изучила и суммировала знания, накопленные в психологической литературе за сто лет. А заниматься этим я стала, когда заметила тенденцию называть исчезновение симптома излечением. К примеру, в научных кругах часто обсуждается, удалось ли снизить уровень тревожности пациента, насколько и сколько сессий для этого понадобилось. Увы, при таком походе теряется из виду, что когда идет работа с пациентом, уровень его тревожности может не только понижаться, но и повышаться, когда терапевт, например, пробует новый подход».

Мало того, что список не предназначен для оценки психического здоровья, оценивать самого себя – в высшей степени неэффективно: вдруг вы просто хотите видеть себя таким? «Например, кто-то утверждает, что с его самооценкой все в порядке, а со стороны видно, что это не так, – продолжает психоаналитик. – Иначе зачем этот человек то и дело говорит о том, какой он прекрасный, замечательный, как его все любят и уважают? Если бы у него было все в порядке с самооценкой, ему бы не приходилось себя восхвалять. Кроме того, некоторые из этих пунктов описывают свойства и состояния, которые можно оценить только ретроспективно. У меня был пациент, который с самого начала терапии утверждал, что не испытывает никаких проблем с доверием. Понадобилось пять лет, чтобы он понял (сам для себя), что большую часть жизни он недостаточно доверял окружающим. А сделать это он смог только после того, как ситуация полностью изменилась».

Можно ли назвать список из шестнадцати пунктов окончательным, или со временем туда добавятся новые детали и элементы? «Я не могу назвать свою работу исчерпывающей, – подводит итог Нэнси Мак-Вильямс. – Во время работы мои коллеги-психотерапевты подсказывали мне некоторые пункты, которые я пока не включила в свой список. Мне казалось, что они не вполне подходят, в то время как назывались вполне достойные элементы: духовность, способность к прощению, благодарность, чувство юмора. Но я собираюсь написать книгу об этом и по-прежнему собираю идеи».

16 элементов психического и эмоционального здоровья
1. Способность любить (партнера, детей…).
Уметь быть в отношениях, открываться другому человеку, любить его таким, какой он есть, со всеми недостатками и достоинствами. Не идеализировать и не обесценивать. Быть способным отдавать, а не брать.

2. Способность работать.
Не только в прямом смысле – в офисе, на работе, за зарплату. Важно создавать, творить, привносить в мир что-то новое, реализовывать свой творческий потенциал. Осознавая, что все, что вы делаете, должно иметь смысл и значение не только для вас лично, но и для других людей.

3. Способность играть.
Речь идет о способности взрослых людей «играть» словами, символами, уметь использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие. Психологи отмечают пугающую тенденцию: мы перестаем играть. Наши игры из «активных» превращаются в «отстраненно-наблюдательные». Мы все меньше танцуем, поем, занимаемся спортом и все больше наблюдаем за тем, как это делают другие. Интересно, каковы будут последствия?..

4. Безопасные отношения.
Психоаналитик Джон Боулби (John Bowlby) описал три типа привязанности: нормальную, тревожную (человеку сложно выносить одиночество, поэтому он «прилипает» к значимому объекту) и избегающую (мы можем легко отпустить другого, но при этом остаемся с колоссальной тревогой внутри). Впоследствии выделился еще один тип привязанности – дезорганизованный: люди «прилипают» к объекту привязанности и одновременно «кусают» его. К сожалению, нарушение привязанности – весьма распространенное явление. Однако его можно изменить, в том числе и с помощью психотерапии.

5. Автономия.
Ее недостаток выражается в первую очередь в том, что люди делают не то, чего они хотят на самом деле. Они даже не успевают прислушаться к себе и выбрать, чего бы им хотелось хотеть. При этом желание быть автономным и иметь возможность что-то решать остается. И тогда человек пытается контролировать хоть что-то, к примеру, свой вес. В тяжелых случаях это приводит к анорексии.

6. Способность оставаться в контакте с собой.
Точнее, со всеми сторонами собственного «Я»: как хорошими, так и плохими, как приятными, так и не вызывающими радости. Что, в частности, помогает переживать конфликты, не распадаясь при этом на части. Очень важно держать в себе три образа: кем вы были когда-то, кто вы есть сейчас и кем станете через десять лет. Учитывать и интегрировать то, что дано природой, с тем, что мы сами сумели в себе развить.

7. Способность восстанавливаться после стресса.
Если у человека достаточно сил, когда он сталкивается со стрессом, он не срывается и не заболевает, а находит способ адаптироваться к новой ситуации.

8. Реалистичная самооценка.
Многие люди слишком жестко оценивают себя, критикуют, уничижают. Или наоборот – обладают завышенной самооценкой. Отчасти дело в том, что родители восхваляют детей, желая иметь все самое лучшее, в том числе и «лучших» детей. Но необоснованная похвала, лишенная любви и тепла, вселяет в детей чувство пустоты. Они не понимают, кем являются на самом деле, и часто действуют, как будто имеют право на особое отношение к себе, хотя, по сути, не заработали этого.

9. Система ценностных ориентиров.
Важно, чтобы человек понимал этические нормы, их смысл, при этом был гибок в следовании им.

10. Способность выдерживать накал эмоций.
Чувствовать их, но не действовать под их влиянием. Оставаться в контакте важно не только со своими эмоциями, но и с мыслями и размышлениями – своей рациональной частью.

11. Рефлексия.
Способность смотреть на себя со стороны. Люди, способные к рефлексии, видят, что именно является их проблемой, и стараются решить ее, максимально эффективно помогая себе.

12. Ментализация.
Те, кто обладает этой способностью, понимают, что другие – это совершенно отдельные личности, со своими особенностями, личностной и психологической структурой. Им легче дается осознание, что иногда обида на чьи-то слова и поступки бывает вызвана скорее их личным, персональным опытом и личностными особенностями, а не желанием другого человека нанести обиду.

13. Владение достаточным количеством защитных механизмов и гибкость в их использовании.

14. Баланс между тем, что мы делаем для себя и для своего окружения.
Важно быть собой, заботиться о собственных интересах, но не забывать учитывать при этом интересы других.

15. Чувство витальности.
Способность чувствовать себя живым. Психоаналитик Дональд Вудс Винникотт (Donald Winnicott) писал, что человек может нормально функционировать, но при этом быть как будто неживым. О внутренней омертвелости писал и психоаналитик Андре Грин (Andre Green).

16. Способность принимать то, что мы не можем изменить.
Уметь искренне и честно грустить в связи с тем, что невозможно изменить. Принимать ограниченность своих возможностей и оплакивать то, чего бы нам хотелось иметь, но не получается.

Таким образом, у каждого человека могут присутствовать в разной степени эти 16 элементов психического здоровья. Есть определенные закономерности и взаимосвязи между, например, типом личностной организации и "пробелами" в этом списке. Но в самом общем виде этот список представляет собой глобальную цель для психотерапии. С преимущественным учетом личных особенностей каждого клиента или пациента.

И, конечно, перечисленные элементы психического здоровья не являются однозначным строгим эталоном, скорее - ориентиром, который, впрочем, каждый вправе сам для себя выбрать. Ведь речь идет об очень тонких материях. И сама Нэнси на вопрос, что же все-таки является нормой, смеясь, ответила: "О-о-о, если бы я только знала!".

ИСТОЧНИК:http://www.psychologies.ru/wellbeing/im ... k-vilyams/

[Smith]

УТРАТА.

И обратная "сторона медали" - взгляд с утрачиваемой стороны.
Если на него (на взгляд, как итог) ещё есть какое-то время, а на действие - уже нет.
Тяжёлый момент терминальной психологии, особенности того, что зовётся ПЕРЕХОДОМ.
Видимо, это бывает полезным задолго до него - http://fb.ru/post/motivational/2015/6/29/136

Прошу удалить пост, если покажется неуместным...

[Vadim]

Тяжёлый момент терминальной психологии, особенности того, что зовётся ПЕРЕХОДОМ.

Речь идёт видимо о "психологии терминальных больных". И "переход" это термин не из психологии, а из эзотерики.

[Vadim]

Вот это понравилось.

"Неправда, что обществу остро нужны лидеры и творцы. На самом деле их нужно не больше, чем маршалов в армии или дирижеров в оркестре. И с чего вы взяли, что это именно вы или ваш ребенок?! Гораздо нужнее квалифицированные и исполнительные работники. Конечно, и им не повредит творческая жилка и коммуникативные навыки. Но – в качестве небесполезного дополнения к общей эрудиции и профессиональной компетентности.
Сеть переполнена амбициозными директорами дутых стартапов, обреченных на банкротство; полоумными дизайнерами, изобретающими табуретки о пяти ножках или треугольные блюдца; сочинителями-графоманами и художниками-пачкунами. Зато днем с огнем не сыщешь грамотного корректора или аккуратного механика.
Увы, этого в упор не видят радетели гуманизации современной школы. Ведь школа учит не столько наукам, сколько жизни. А жизнь лишь в малой мере состоит из творческой самореализации, в гораздо большей – из соблюдения законов и правил (которые для начала надо хотя бы просто знать). Смещение этого баланса в школе чревато тем, что однажды все мы станет пить из меховых кружек крафтовое пиво со вкусом свеклы." (с)

[Smith]

Так как ещё не все окончательно запроцветали, и всё ещё есть даже не проклюнувшиеся из семечек, авторитет Стива Джобса может помочь начать. Или не начинать вообще - это уже дело вкуса.
Приём старый, как мир. Просто Стив Джобс очень конкретно и наглядно его использует и демонстрирует.
Капиталист, однако...)))
https://www.fastcompany.com/90266043/ho ... areer-move