Супружество - мифы и реальность.
-
Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 32699
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14986
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
Я вообще красивые фразы люблю...
Всё красивое люблю...
Всё красивое люблю...
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Re: Супружество - мифы и реальность.
Да, ты права.Radugnyi писал(а): Это твои сложности. Мне нормально. Вадим.
Я вот как натыкаюсь на пафос про строительство одной вселенной, мне хочется бежать не оглядываясь. Благодаря этому я не нарвался на "строительницу общей вселенной", ну нах. ))
-
Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 32699
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14986
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
А я жила в общей Вселенной много лет и без понятия как это можно по другому назвать и счастлива только тем, что у меня в жизни был такой опыт.Vadim писал(а): Да, ты права.
Я вот как натыкаюсь на пафос про строительство одной вселенной, мне хочется бежать не оглядываясь. Благодаря этому я не нарвался на "строительницу общей вселенной", ну нах. ))
Бывает что за красивыми словами стоят очень красивые поступки и реальные дела. Правда редко, но случается.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Re: Супружество - мифы и реальность.
Ну, значит тебе повезло.
Мне твои слова не говорят ничего, в реальной жизни и реальных отношениях пафос обычно убивает всё, потому что как не говори "сахарок", во рту слаще не становится.
Мне твои слова не говорят ничего, в реальной жизни и реальных отношениях пафос обычно убивает всё, потому что как не говори "сахарок", во рту слаще не становится.
-
Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 32699
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14986
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
А что тут пафосного? Ну скажи - варятся в своей кастрюльке или ещё как-то по другому. Смысл в том, что есть два человека и есть их общая жизнь, череда событий каких-то, приятных, катастрофических, нейтральных, которые требуют каких-то решений, действий и т.д. И эти два человека преодолевают, переживают эти события вместе, сообща, поддерживая друг друга, помогая, разделяя. Здесь любые слова будут пафосными.Vadim писал(а):Ну, значит тебе повезло.
Мне твои слова не говорят ничего, в реальной жизни и реальных отношениях пафос обычно убивает всё, потому что как не говори "сахарок", во рту слаще не становится.
Случилось что-то - первая мысль - надо Ему рассказать. И звонишь и делишься и обсуждаете что-то и вместе что-то делаете. Так и образуются взаимосвязи, общие ритуалы, привычки, традиции. Как это всё можно назвать, если все эти вещи только вам двоим понятны и привычны и само собой? И их же бесчисленное множество, мелочи всякие, вроде листа формата А4, на котором написано - выключи свет, возьми ключи и телефон. Приятности маленькие, когда знаешь, что любит Другой и делаешь ему сюрприз мимо всех дат и радуешься, видя удивление. И много много ещё всего.
Забота. Она тоже в нюансах. Даже, когда для тебя это не понятно и не важно, а ему значимо, берёшь и делаешь. Пиксели, как Адя говорит. И таких пикселей за много лет больше и больше становится, чем лучше узнаёте друг друга, тем ярче и объёмней картинка совместной жизни. Разве можно это всё впихнуть в два слова и чтобы без пафоса?
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
-
Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 32699
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14986
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
Я бы ещё и чувство юмора добавила к пунктам в статье, без юмора некоторые ситуации вообще нельзя пережить. И тут целый клад, если совпало, там вообще абсолютно свой язык, основанный на совместных переживаниях, свои подколки, приколы, игры, понятные только этим вот двоим индивидам).
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
-
Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 32699
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14986
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
И, кстати, Вселенную строит Мужчина для своей Женщины. Он - созидатель. Он расставляет приоритеты и задаёт направление, ведёт за собой. А Женщина или отвечает взаимностью или нет. Тут уж какую выбрал под себя.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
-
Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 32699
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14986
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
В ПОИСКАХ ПОТЕРЯННОГО РАЯ
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ
Это та сторона жизни, о которой не рассказывают дочке за чашкой чая, да и за рюмкой чего-нибудь покрепче делятся нес каждой подругой, это — когда собственные свадебные фото режут глаз, как полуденное солнце. Тайный роман. Интрижка. Адюльтер. Черное или яркое пятно на душе и в биографии?
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ
Это та сторона жизни, о которой не рассказывают дочке за чашкой чая, да и за рюмкой чего-нибудь покрепче делятся нес каждой подругой, это — когда собственные свадебные фото режут глаз, как полуденное солнце. Тайный роман. Интрижка. Адюльтер. Черное или яркое пятно на душе и в биографии?
«Запретные» цифры телефонного номера — как формула любви, наверное, тусклый свет полуночного фонаря, наверняка, дрожащие руки. Внеурочная покупка молока — очередное мифотворчество: «...Знаешь, я соврала, что задержусь на работе (переночую у Наташи, ей же сейчас так тяжело), а на самом-то деле...» Откровения с душком анекдотов про любовника в шифоньере. Доза адреналина несомненно большая, чем та, что обычно получают за деньги на горнолыжных курортах.
«Не люблю понятия «измена», — признается Сергей Агарков, д. м. н., психотерапевт-сексопатолог. — Оно из серии идеологических: «Запомни: изменяя мне, ты изменяешь всей стране».
На самом деле истоки внебрачных похождений следует искать не в желании самоутвердиться или отомстить партнеру. Скорее, это поиски утраченной любви».
Согласно европейской статистике, 70 % мужчин и 50 % женщин хотя бы раз в этой жизни изменяли своей половине. Причем значительная доля романов — продолжение служебных отношений. Ведь там, под люминесцентными лампами офиса, человек видится в лучших чертах, к тому же в плюс — особенно у мужчин — могут пойти «правильные» статусно-должностные расклады.
«Первая зона опасности адюльтера возникает на 2-4-м году супружеской жизни. В этот период выветривается гормональный флер: уровень гормонов влюбленности, эндорфинов и фенилэтиламинов падает — и брак превращается в будничное предприятие, где много вареной картошки, телепередач и детского плача и так мало романтики. Потеря драйва для многих воспринимается как утрата любви. Мы хотим понять, где тот земной рай и почему нас больше туда не пускают, и ищем повторения счастья в новых отношениях...» — продолжает Сергей Агарков.
По мнению семейного психотерапевта Инны Хамитовой, одной из распространенных причин ранних адюльтеров становится неправильное «считывание» сексуальных сигналов друг друга.
«Дело в том, что представления о сексуальной привлекательности закладываются у нас в раннем детстве: по образу родителя или близкого родственника противоположного пола, — рассказывает она. — К примеру, мужчину воспитывала мама-домоседка: теплая, уютная, в тапочках и халате, а девушку муштровал папа-военный, не устававший напоминать, что ленточки должны быть оглажены, ботинки начищены. В результате в подсознании этой пары заложены диаметрально противоположные модели сексуальной привлекательности. Она бежит домой пораньше, чтобы нарядиться-накраситься к приходу мужа, а он, увидев ее «при полном параде», воспринимает это как своего рода признак отвержения. Ведь для него-то напомаженный вид — сигнал, что надо выйти из дома. В итоге пошли в клуб, с горя выпили, а наутро она — в халате с больной головой — становится для него невероятно привлекательной, но этот вариант совершенно не вдохновляет ее».
С Инной Хамитовой соглашается Сергей Агарков, утверждающий, что в нашей культуре обсуждать сексуальные проблемы не принято настолько, что иногда легче искать выход на стороне. Причем зачастую тайный роман «зеркалит» структуру отношений в браке: «Если мужчина приводит домой женщину нетяжелого поведения и одевает ее в халат жены, это верный признак того, что в браке не хватает флирта и сексуальной раскрепощенности. Если же он предпочитает ходить с чужой дамой в театр и в кино, это свидетельство того, что в семье были, но за последнее время сильно ослабли социокультурные связи».
Следующая мина замедленного действия взрывается в годы зрелости. Когда с недотепой Колей-Васей происходит волшебная метаморфоза: внезапно он становится респектабельным Николай Иванычем, заместителем гендиректора и объектом интереса молодых красоток. Он ищет на стороне если не щенячьих восторгов, то некоторого пиетета, как раз того, что законная половина не может ему предоставить, ведь она помнит его студентом без гроша. В то же время женщина чувствует, что уже не так нравится мужчинам, как прежде. Она боится потерять уверенность в себе и попасть в ситуацию психологической и материальной зависимости от супруга и, чтобы убедиться, что есть еще «порох в пороховницах», идет на адюльтер...
Последний кризисный период брака приходится на годы «последней» молодости: «Дети выросли и отделились, гнездо опустело, социальные основы брачного предприятия подорвались. В такой ситуации роман — это попытка вскочить в последний вагон уходящего поезда», — говорит Агарков.
ОБРЯД ИНИЦИАЦИИ
Мы можем сколько угодно убеждать себя, что человек — существо полигамное, что «Анна Каренина» — роман про истеричку, но раннехристианское чудовище Василиск, зверюшка с головой петуха и туловищем жабы, символизирующей в рамках юнгианского направления сладострастие и похоть, нет-нет да и заглянет в глаза счастливцев на два дома.
За легкомысленным словом «адюльтер» кроются чувства нешуточного накала. Вслед за которыми неизменно встает проблема морального выбора. Промолчать или признаться, остаться или уйти, просто обмануть жену-мужа или добавить к крепкому замесу высокой самооценки штрих под названием «лживость».
«Инстинктивная сфера диктует полигамию, и, конечно же, моногамия — выбор окультуренно-сознательный, — говорит Инна Хамитова. — Но изначальная заложенная полигамия — это не хорошее оправдание хронических адюльтеров. Ведь в отличие от полигамии, существующей до сих пор в ряде мусульманских стран, подобный роман не предполагает никакой ответственности. И если человек, связанный узами брака, с легкостью идет на отношения, развития которых не предполагается, это свидетельство его психологической незрелости. Ведь вместо того, чтобы искать ресурсы внутри семьи, он просто сбегает в новую ситуацию».
С точки зрения психоанализа связь на стороне — в некоторой мере поиск себя, сублимированное стремление к индивидуации. И первую радикальную попытку переосмысления понятия «измена» сделал Зигмунд Фрейд, объяснив сексуальность в рамках либидо, энергии, побуждающей человека к действию. Юнг не разделял мнения Фрейда о доминирующей роли сексуальности, предположив, что существует универсальная психическая энергия, которая может направляться в различные русла, питая среди прочего и сексуальность.
Согласно Юнгу, разнообразные сексуальные действия, сновидения, фантазии представляют собой не что иное, как интенсивно переживаемые символы духовного совершенствования человечества, поиска себя и индивидуации. Предпосылкой этого является способность к плюрализму, совмещению психологических антиподов, которое может происходить всевозможными способами, сознательно и бессознательно, через добро и зло.
Mysterium conjunctionis, таинство связи и слияния противоположностей, реализуется в не слишком пуританских сексуальных фантазиях и действиях. Совсем необязательно они связаны с теплыми отношениями, даже напротив, нередко являются в виде «животной» раскрепощенной сексуальности.
«Путь к духовной зрелости пролегает через столкновение с тенью, внутренним деструктивным началом. В этом контексте мазохистские переживания «запретного романа» представляют собой переживание феномена тени, — считает психоаналитик Олег Куракин. — Мазохизм, абсолютно непродуктивное с биологической точки зрения удовольствие от причиняемых самому себе мучений, отражает приятие личностью разрушительных и неизбежных для человека страданий...».
НАЛЕВО И ОБРАТНО
Роман был и закончился. Что это было — наваждение, страсть, попытка самопознания, слияние противоположностей, а может быть, импульс к саморазвитию?
Эксперты уверены: если нечто подобное произошло в вашей жизни, одинаково непродуктивно искать виноватых («Ты мною мало интересовался, твоя мама меня бесит, и вот до чего довели») и бесконечно казнить себя («Вот такая я тварь»).
В первом случае это инфантильная попытка свалить ответственность с больной головы на здоровую.
Во втором случае — закладывание «неправильных» основ для дальнейших взаимоотношений. Ведь чувство вины, хотим мы того или нет, подталкивает нас к раздражению против того, чьего прощения должны искать.
«Адюльтер — конечно же, побег, временный выход из брака, но выход, на мой взгляд, более умный, чем развод, — говорит Сергей Агарков, — внебрачная связь заставляет переосмысливать ситуацию и переоценивать ценности. В какой-то мере это благотворительный дождь на пересохшую ниву семейно-брачного уклада, где все надежно, но блекло».
Он напоминает, что роман на стороне — хотя и высокоэмоциональные отношения с огромным выбросом эндорфинов, но и их новизна и острота имеет свой жизненный цикл. Короткий. В среднем от года до двух. Дальше у человека возникает ощущение, что он прошел по второму кругу, только, пожалуй, с меньшей отдачей. Разочарование дает импульс к саморазвитию. Со временем накал страстей на стороне девальвируется, и беглец (беглянка) из семейного гнезда начинает ценить то, что дает ему (или ей) брак.
Помните, как в фильме «Любовь и голуби»: «Ну и пусть, что она была Риса-Писа твоя, разлучница. Зато вон как оно показало: как я тебя люблю, как ты меня любишь, какие дети у нас хорошие».
Безусловно, опыт сам по себе ценен. Хотя бы потому, что он выявляет ошибки и дает возможность их исправить. Если, конечно, ошибка — не сам брак...
Ханжество в половых вопросах часто вменяют в вину деятелям Реформации, поскольку они не только выдвигали значительные ограничения в сексуальности, но и сами выступали в качестве образца для подражания. Впрочем, даже у них это не всегда получалось. Например, строгий пастырь Ульрих Цвингли из Цюриха вынужден был отвечать на многочисленные обвинения в распутстве, которому был подвержен в юности, следующим образом: «Я не отрицаю, что вступил в связь с очень многими женщинами, но я никогда не покушался на честь девственницы и не осквернял ложе замужней особы».
Любовники-рецидивисты Когда адюльтер становится привычной формой существования, это серьезный повод для самоанализа. Ведь за донжуанизмом стоит боязнь душевной близости или интимофобия. Обычно неумение строить и развивать отношения связано с депривациями — недостатком любви, который человек испытывал в детстве. Не стоит оправдывать подобный стиль поисками «своего человека», некоего идеального партнера — идеал недостижим. В череде многочисленных связей утрачивается глубина, и в результате все отношения становятся поверхностными.
One night stand Приключение на одну ночь — разновидность адюльтера в формате light. Согласно международным исследованиям, проведенным в США и ряде европейских стран (участвовали 5000 женщин и 3000 мужчин), две трети опрошенных хотя бы раз в жизни отваживались на подобные эксперименты. Результат не впечатлил подавляющее большинство женщин. Зато более половины мужчин заявили, что это куда увлекательнее, чем секс с постоянной партнершей. У большинства женщин one night stand случалось раз или пару раз в жизни. Лишь 30 % практикуют подобные отношения раз в два месяца, 5 % — раз в месяц, и лишь 1 % — регулярно по выходным. И все же треть мужчин (28 %) весьма невысокого мнения о женщинах, соглашающихся на one night stand. У женщин сходные чувства по отношению к представителям своего пола испытывают 48 %. А 29 % из них заявляют, что изменили бы к худшему отношение к подруге, если бы узнали, что она способна на такое приключение.
Источник: https://www.psyh.ru/rubric/9/articles/7 ... nt=12_2007
© Наша Психология
«Не люблю понятия «измена», — признается Сергей Агарков, д. м. н., психотерапевт-сексопатолог. — Оно из серии идеологических: «Запомни: изменяя мне, ты изменяешь всей стране».
На самом деле истоки внебрачных похождений следует искать не в желании самоутвердиться или отомстить партнеру. Скорее, это поиски утраченной любви».
Согласно европейской статистике, 70 % мужчин и 50 % женщин хотя бы раз в этой жизни изменяли своей половине. Причем значительная доля романов — продолжение служебных отношений. Ведь там, под люминесцентными лампами офиса, человек видится в лучших чертах, к тому же в плюс — особенно у мужчин — могут пойти «правильные» статусно-должностные расклады.
«Первая зона опасности адюльтера возникает на 2-4-м году супружеской жизни. В этот период выветривается гормональный флер: уровень гормонов влюбленности, эндорфинов и фенилэтиламинов падает — и брак превращается в будничное предприятие, где много вареной картошки, телепередач и детского плача и так мало романтики. Потеря драйва для многих воспринимается как утрата любви. Мы хотим понять, где тот земной рай и почему нас больше туда не пускают, и ищем повторения счастья в новых отношениях...» — продолжает Сергей Агарков.
По мнению семейного психотерапевта Инны Хамитовой, одной из распространенных причин ранних адюльтеров становится неправильное «считывание» сексуальных сигналов друг друга.
«Дело в том, что представления о сексуальной привлекательности закладываются у нас в раннем детстве: по образу родителя или близкого родственника противоположного пола, — рассказывает она. — К примеру, мужчину воспитывала мама-домоседка: теплая, уютная, в тапочках и халате, а девушку муштровал папа-военный, не устававший напоминать, что ленточки должны быть оглажены, ботинки начищены. В результате в подсознании этой пары заложены диаметрально противоположные модели сексуальной привлекательности. Она бежит домой пораньше, чтобы нарядиться-накраситься к приходу мужа, а он, увидев ее «при полном параде», воспринимает это как своего рода признак отвержения. Ведь для него-то напомаженный вид — сигнал, что надо выйти из дома. В итоге пошли в клуб, с горя выпили, а наутро она — в халате с больной головой — становится для него невероятно привлекательной, но этот вариант совершенно не вдохновляет ее».
С Инной Хамитовой соглашается Сергей Агарков, утверждающий, что в нашей культуре обсуждать сексуальные проблемы не принято настолько, что иногда легче искать выход на стороне. Причем зачастую тайный роман «зеркалит» структуру отношений в браке: «Если мужчина приводит домой женщину нетяжелого поведения и одевает ее в халат жены, это верный признак того, что в браке не хватает флирта и сексуальной раскрепощенности. Если же он предпочитает ходить с чужой дамой в театр и в кино, это свидетельство того, что в семье были, но за последнее время сильно ослабли социокультурные связи».
Следующая мина замедленного действия взрывается в годы зрелости. Когда с недотепой Колей-Васей происходит волшебная метаморфоза: внезапно он становится респектабельным Николай Иванычем, заместителем гендиректора и объектом интереса молодых красоток. Он ищет на стороне если не щенячьих восторгов, то некоторого пиетета, как раз того, что законная половина не может ему предоставить, ведь она помнит его студентом без гроша. В то же время женщина чувствует, что уже не так нравится мужчинам, как прежде. Она боится потерять уверенность в себе и попасть в ситуацию психологической и материальной зависимости от супруга и, чтобы убедиться, что есть еще «порох в пороховницах», идет на адюльтер...
Последний кризисный период брака приходится на годы «последней» молодости: «Дети выросли и отделились, гнездо опустело, социальные основы брачного предприятия подорвались. В такой ситуации роман — это попытка вскочить в последний вагон уходящего поезда», — говорит Агарков.
ОБРЯД ИНИЦИАЦИИ
Мы можем сколько угодно убеждать себя, что человек — существо полигамное, что «Анна Каренина» — роман про истеричку, но раннехристианское чудовище Василиск, зверюшка с головой петуха и туловищем жабы, символизирующей в рамках юнгианского направления сладострастие и похоть, нет-нет да и заглянет в глаза счастливцев на два дома.
За легкомысленным словом «адюльтер» кроются чувства нешуточного накала. Вслед за которыми неизменно встает проблема морального выбора. Промолчать или признаться, остаться или уйти, просто обмануть жену-мужа или добавить к крепкому замесу высокой самооценки штрих под названием «лживость».
«Инстинктивная сфера диктует полигамию, и, конечно же, моногамия — выбор окультуренно-сознательный, — говорит Инна Хамитова. — Но изначальная заложенная полигамия — это не хорошее оправдание хронических адюльтеров. Ведь в отличие от полигамии, существующей до сих пор в ряде мусульманских стран, подобный роман не предполагает никакой ответственности. И если человек, связанный узами брака, с легкостью идет на отношения, развития которых не предполагается, это свидетельство его психологической незрелости. Ведь вместо того, чтобы искать ресурсы внутри семьи, он просто сбегает в новую ситуацию».
С точки зрения психоанализа связь на стороне — в некоторой мере поиск себя, сублимированное стремление к индивидуации. И первую радикальную попытку переосмысления понятия «измена» сделал Зигмунд Фрейд, объяснив сексуальность в рамках либидо, энергии, побуждающей человека к действию. Юнг не разделял мнения Фрейда о доминирующей роли сексуальности, предположив, что существует универсальная психическая энергия, которая может направляться в различные русла, питая среди прочего и сексуальность.
Согласно Юнгу, разнообразные сексуальные действия, сновидения, фантазии представляют собой не что иное, как интенсивно переживаемые символы духовного совершенствования человечества, поиска себя и индивидуации. Предпосылкой этого является способность к плюрализму, совмещению психологических антиподов, которое может происходить всевозможными способами, сознательно и бессознательно, через добро и зло.
Mysterium conjunctionis, таинство связи и слияния противоположностей, реализуется в не слишком пуританских сексуальных фантазиях и действиях. Совсем необязательно они связаны с теплыми отношениями, даже напротив, нередко являются в виде «животной» раскрепощенной сексуальности.
«Путь к духовной зрелости пролегает через столкновение с тенью, внутренним деструктивным началом. В этом контексте мазохистские переживания «запретного романа» представляют собой переживание феномена тени, — считает психоаналитик Олег Куракин. — Мазохизм, абсолютно непродуктивное с биологической точки зрения удовольствие от причиняемых самому себе мучений, отражает приятие личностью разрушительных и неизбежных для человека страданий...».
НАЛЕВО И ОБРАТНО
Роман был и закончился. Что это было — наваждение, страсть, попытка самопознания, слияние противоположностей, а может быть, импульс к саморазвитию?
Эксперты уверены: если нечто подобное произошло в вашей жизни, одинаково непродуктивно искать виноватых («Ты мною мало интересовался, твоя мама меня бесит, и вот до чего довели») и бесконечно казнить себя («Вот такая я тварь»).
В первом случае это инфантильная попытка свалить ответственность с больной головы на здоровую.
Во втором случае — закладывание «неправильных» основ для дальнейших взаимоотношений. Ведь чувство вины, хотим мы того или нет, подталкивает нас к раздражению против того, чьего прощения должны искать.
«Адюльтер — конечно же, побег, временный выход из брака, но выход, на мой взгляд, более умный, чем развод, — говорит Сергей Агарков, — внебрачная связь заставляет переосмысливать ситуацию и переоценивать ценности. В какой-то мере это благотворительный дождь на пересохшую ниву семейно-брачного уклада, где все надежно, но блекло».
Он напоминает, что роман на стороне — хотя и высокоэмоциональные отношения с огромным выбросом эндорфинов, но и их новизна и острота имеет свой жизненный цикл. Короткий. В среднем от года до двух. Дальше у человека возникает ощущение, что он прошел по второму кругу, только, пожалуй, с меньшей отдачей. Разочарование дает импульс к саморазвитию. Со временем накал страстей на стороне девальвируется, и беглец (беглянка) из семейного гнезда начинает ценить то, что дает ему (или ей) брак.
Помните, как в фильме «Любовь и голуби»: «Ну и пусть, что она была Риса-Писа твоя, разлучница. Зато вон как оно показало: как я тебя люблю, как ты меня любишь, какие дети у нас хорошие».
Безусловно, опыт сам по себе ценен. Хотя бы потому, что он выявляет ошибки и дает возможность их исправить. Если, конечно, ошибка — не сам брак...
Ханжество в половых вопросах часто вменяют в вину деятелям Реформации, поскольку они не только выдвигали значительные ограничения в сексуальности, но и сами выступали в качестве образца для подражания. Впрочем, даже у них это не всегда получалось. Например, строгий пастырь Ульрих Цвингли из Цюриха вынужден был отвечать на многочисленные обвинения в распутстве, которому был подвержен в юности, следующим образом: «Я не отрицаю, что вступил в связь с очень многими женщинами, но я никогда не покушался на честь девственницы и не осквернял ложе замужней особы».
Любовники-рецидивисты Когда адюльтер становится привычной формой существования, это серьезный повод для самоанализа. Ведь за донжуанизмом стоит боязнь душевной близости или интимофобия. Обычно неумение строить и развивать отношения связано с депривациями — недостатком любви, который человек испытывал в детстве. Не стоит оправдывать подобный стиль поисками «своего человека», некоего идеального партнера — идеал недостижим. В череде многочисленных связей утрачивается глубина, и в результате все отношения становятся поверхностными.
One night stand Приключение на одну ночь — разновидность адюльтера в формате light. Согласно международным исследованиям, проведенным в США и ряде европейских стран (участвовали 5000 женщин и 3000 мужчин), две трети опрошенных хотя бы раз в жизни отваживались на подобные эксперименты. Результат не впечатлил подавляющее большинство женщин. Зато более половины мужчин заявили, что это куда увлекательнее, чем секс с постоянной партнершей. У большинства женщин one night stand случалось раз или пару раз в жизни. Лишь 30 % практикуют подобные отношения раз в два месяца, 5 % — раз в месяц, и лишь 1 % — регулярно по выходным. И все же треть мужчин (28 %) весьма невысокого мнения о женщинах, соглашающихся на one night stand. У женщин сходные чувства по отношению к представителям своего пола испытывают 48 %. А 29 % из них заявляют, что изменили бы к худшему отношение к подруге, если бы узнали, что она способна на такое приключение.
Источник: https://www.psyh.ru/rubric/9/articles/7 ... nt=12_2007
© Наша Психология
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
-
Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 32699
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14986
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
Это тоже установка и весьма эгоистичная, если разобраться. Твой "кайф" вполне может причинять боль Другому и вредить вашему "Вместе". И что делать? Отказываться от каких-то своих "кайфов" ради "МЫ"? Так это напрягаться надо.Adelaida писал(а): Жить в кайф надо.
А если продолжать кайфовать, значит нет никаких МЫ, есть Я и моя цель - жить в кайф.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Re: Супружество - мифы и реальность.
Отказываться от одного, вредящего кайфа ради еще бОльшего кайфа.Radugnyi писал(а): Это тоже установка и весьма эгоистичная, если разобраться. Твой "кайф" вполне может причинять боль Другому и вредить вашему "Вместе". И что делать? Отказываться от каких-то своих "кайфов" ради "МЫ"? Так это напрягаться надо.
А если продолжать кайфовать, значит нет никаких МЫ, есть Я и моя цель - жить в кайф.
Если он реально больше.
Отказываются же люди от кайфа жрать тортики на ночь ради кайфа обладания стройной фигурой?
Но я все ж другое имела в виду.
Вот тебе с человеком в кайф общаться. Вот ты и общаешься. Пока кайф не закончится.
Ставить цель "быть вместе" - это уже ... не то.
Re: Супружество - мифы и реальность.
Жалок такой мужчина, Вика.Radugnyi писал(а):И, кстати, Вселенную строит Мужчина для своей Женщины.
Который строит Вселенные не ради интереса, человечества, истории. А ради бабы.
-
Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 32699
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14986
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
Дура та баба, Адя, которая верит в то, что Мужчина будет делать что-то ради человечества и истории. Ради Женщины создаются и разрушаются Вселенные.Adelaida писал(а): Жалок такой мужчина, Вика.
Который строит Вселенные не ради интереса, человечества, истории. А ради бабы.
Обыкновенно так
Любовь любому рожденному дадена,—
но между служб,
доходов
и прочего
со дня на день
очерствевает сердечная почва.
На сердце тело надето,
на тело — рубаха.
Но и этого мало!
Один —
идиот!—
манжеты наделал
и груди стал заливать крахмалом.
Под старость спохватятся.
Женщина мажется.
Мужчина по Мюллеру мельницей машется.
Но поздно.
Морщинами множится кожица.
Любовь поцветет,
поцветет —
и скукожится.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
-
Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 32699
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14986
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
Это же напрягаться надо, задачи ставить, результаты отслеживать... Какой же это кайф?Adelaida писал(а): Отказываться от одного, вредящего кайфа ради еще бОльшего кайфа.
Если он реально больше.
Отказываются же люди от кайфа жрать тортики на ночь ради кайфа обладания стройной фигурой?
Да отчего же? То есть пока няшки - мы вместе, а как только горе -беда и напряги - ну на фиг, натужно? Понимать надо, что разные ситуации в жизни бывают и люди порой меняются до неузнаваемости, это повод, чтобы расстаться?Adelaida писал(а):Но я все ж другое имела в виду.
Вот тебе с человеком в кайф общаться. Вот ты и общаешься. Пока кайф не закончится.
Ставить цель "быть вместе" - это уже ... не то.
Тогда и озвучивай на входе - пока мне кайф мы вместе, а как станет натужно, идёшь ты лесом. Честно же? И тогда цель будет личный кайф каждого. Правда тут надо быть готовым вылететь "на лёд" первым. И нет разговора о МЫ и ВМЕСТЕ. Что-то другое совсем.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Re: Супружество - мифы и реальность.
А ради чего люди решают быть вместе-то?Radugnyi писал(а): Да отчего же? То есть пока няшки - мы вместе, а как только горе -беда и напряги - ну на фиг, натужно? Понимать надо, что разные ситуации в жизни бывают и люди порой меняются до неузнаваемости, это повод, чтобы расстаться?
Тогда и озвучивай на входе - пока мне кайф мы вместе, а как станет натужно, идёшь ты лесом. Честно же? И тогда цель будет личный кайф каждого. Правда тут надо быть готовым вылететь "на лёд" первым. И нет разговора о МЫ и ВМЕСТЕ. Что-то другое совсем.
Re: Супружество - мифы и реальность.
Это пиздец. Это с тобой навсегда, Вика?Radugnyi писал(а):
Дура та баба, Адя, которая верит в то, что Мужчина будет делать что-то ради человечества и истории. Ради Женщины создаются и разрушаются Вселенные.
-
Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 32699
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14986
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
))))) Что ЭТО? Если про художественное восприятие действительности и приукрашивание серых будней, то, очень надеюсь, что навсегда. Для меня это ресурс, сила и мощность, которая помогает выжить, даже во враждебно настроенной среде.Vadim писал(а): Это пиздец. Это с тобой навсегда, Вика?
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
-
Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 32699
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14986
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
Да по разным причинам. У тебя мысль очень верно идёт, надо докрутить). Приоритеты и актуальные потребности. Так вот когда МЫ в приоритете, приходится отказываться от своих собственных кайфов, которые идут во вред общим интересам, если хочешь, чтобы на всю жизнь. И это решение. И усилия по соблюдению данного слова. И такие решения принимают оба, каждый сам для себя. Обязательства. И исполняют их вне зависимости от собственных желаний и внешних обстоятельств. Тогда жизнь будет благополучной.Adelaida писал(а): А ради чего люди решают быть вместе-то?
А удовольствие надо уметь извлекать из любой ситуации, тогда жить будет легче и веселей. ИМХО. То есть это не есть цель - получить удовольствие, цель - прожить именно с этим человеком всю жизнь, а удовольствие это уже побочный эффект.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Re: Супружество - мифы и реальность.
Но это ж ... искажает пространство-то...Radugnyi писал(а):))))) Что ЭТО? Если про художественное восприятие действительности и приукрашивание серых будней, то, очень надеюсь, что навсегда. Для меня это ресурс, сила и мощность, которая помогает выжить, даже во враждебно настроенной среде.Vadim писал(а): Это пиздец. Это с тобой навсегда, Вика?
Re: Супружество - мифы и реальность.
Какие, например, потребности?Radugnyi писал(а): Приоритеты и актуальные потребности. Так вот когда МЫ в приоритете